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    他阴谋被拆穿立马就翻脸了，恼羞成怒地嚷嚷说：“嘿你烦不烦！到底答不答应！”

    我说成，那就定咱买戒指那天当结婚纪念日吧，我数五个数，你要是想不起来那天是几月几号咱就作废了。

    然后我就开始数了。

    他一边着急地喊：“哎哎哎！”一边从床上跳下去翻买戒指时候开的发票单子，结果跳下去又发现来不及，干脆扑过来捂我的嘴。

    我站起来他够不着，气得拿小黄鸭砸我，然后没头苍蝇似的在地上绕圈儿，边走边念叨：“不能好了......这日子算是过不了了......这婚得离......现在就离......”

    我穿上外套往外走，他回过神儿来站在我后面大喊：“哎我胡说八道呢！我不是真要跟你离！你干嘛去，你又离家出走是不是？！”

    我很无奈地说我给傻子买费列罗去。

    他就高兴了，装模作样地送我到门口还说早点儿回来。

    其实我特想问问他你还记得刚信誓旦旦的结婚纪念日的事儿么？

    我估计他已经忘了。没办法，丫就只有这点儿出息。

    第74章 一些感谢

    昨天打扫书房的时候突然从书架角落里翻出一个很厚的本子，打开一看里面居然全是我的照片，好多我自己都没见过。拿去问去媳妇儿这是什么，他转头看了一眼嗷一嗓子就扑了上来，崩溃地问我：“你打开看了吗？”

    我说看了啊，全是我照片儿，你照的啊？

    他颓废地叹了口气，把本子扔给我说：“好了，你今年生日礼物没有了。”

    我一下乐了，突然意识到这个本子为什么会鬼鬼祟祟地藏在我家书柜里。

    我说我生日还好几个月呢。

    他说是啊，你说你那么猴急干嘛？

    我说我猴急什么了，还不是你没藏好。

    我说：“那我现在看了啊。”

    媳妇儿啃着苹果凑过来和我一起看，臊眉耷眼地说：“看吧看吧，反正惊喜也没了......”

    这本相集非常具有我媳妇儿的个人风格，照片是按时间一张一张排序的，每张都标了时间，记不清时间的就在前面画一括号写“大约摄于20XX年”，下面还附着他老人家的个人评语。

    有些照片我还隐约有印象，前面那几张高中时候的我是一点儿印象都没有。像素那个尴尬啊，一看就当时拿诺基亚偷拍的。

    媳妇儿很惋惜地说其实当时拍了我很多照片儿的，但是后来伤心之下把手机整个格式化了。就这仅存的几张还是他上次回家，无意中从他家那个好几年前的大头电脑里发现的。

    他指着其中一张我面无表情喝可乐的照片儿随口说：“你那时候看起来一点儿都不快乐。”

    那张照片好像是哪一年元旦联欢时照的，大家桌子都围成一个圈，上面堆着瓜子橘子什么的。

    我说我可能就是在发呆吧。

    他摇头，笃定地说：“你那时候就是这臭德行。”

    这相册挺厚一大本，我一张张地看，媳妇儿在旁边一张张地给我讲解这是什么什么时候拍的，当时发生了什么什么事儿，我说了什么什么......其实就算他不讲，下面也都很清楚地用钢笔记录了。我知道他是有点儿不好意思。

    其实我很震撼，虽然当时没能立马对他说些什么，但已经感动得有点儿不知所措。我问他这都多少年前的事儿了，你居然还记得。

    他若无其事地说：“我脑子好呗。”

    后来晚上我俩亲热的时候，他抱着我脖子小声说：“关于你的事儿我都记得。”

    那个贴着照片的本子，其实照片最多只占了二分之一，剩下都是媳妇儿写下的一些话。有些写得很长，有些大概是晚上偷偷写的，隐约能在纸上看见干了的水迹。

    他在晚上总是会格外感性些。

    关于我们的这些年，关于平淡的日子里他的所闻所感，关于每次争吵时他的难过和不曾对我说的想法，以及一些可能会来的明天，和一些因为类似嘱托而略显沉重的话。

    我去看那些文字的时候他会不自在地刻意避开，装作口渴的样子转身去厨房找水喝，或者一个人在客厅吃水果。

    我看完了心里也有点儿不是滋味儿，问他写这些没边儿的东西干嘛。

    这会儿他倒是不别扭了，理直气壮地说他不能有恃无恐啊，他要居安思危啊。

    他确实是居安思危了，前两天他总是看着新闻心事重重地啃手指，说:“我就是忍不住会想，要是现在病房里躺的是你我得怎么办呢……”

    上一次谈到关于生死的话题时他还龇牙咧嘴地说我要敢找别人他非搅得我不得安宁，写在纸上，却成了完全相反的话。

    我问他不是最近感觉哪儿不舒服了吧？

    他一脸麻木地看着我说：“就知道你得这么想，不然明儿你带我上医院体个检吧，别再给你担心出毛病来。”

    我说那你写这些吓唬我干嘛？

    他不耐烦地把本子抽回去，说：“得了得了别看了，我就一时心血来潮写着玩儿呗。别瞎想了啊，我真没得病，起码这一时半会儿咽不了气，去给我洗个草莓去。”

    我说你就是又没事儿了，闲的折腾自己玩儿。

    其实我知道他的这些担心并不是完全杞人忧天，只是为这些事儿难过实在太傻了些。毕竟无论如何，谁能从老天手里抢人呢。大概是这两天看了太多生离死别，让他觉得难受了。

    晚上做完床上运动，和媳妇儿有一句没一句的谈心，他说我就是觉得咱俩走到现在挺不容易的。

    我拍着他的背说别瞎想了。

    他说我知道自己有时候挺能折腾你的。

    我说别的都还好，你知道我最烦你什么吗？

    他说知道，生病呗。

    我觉得我媳妇儿越来越有自知之明了。

    可能两个人在一起久了，真的会越来越像对方，并不是指性格方面，而是态度和想法。

    我也曾试图用文字或DV记录下关于他的一切，或是有一天如果我离开，可以留给他聊以慰藉的一些东西。我也曾想过若是那一天真的来得早了些，他要能忘了我重新开始自然最好，但如果忘不掉，我也不想让他就这么孤立无援。回忆这东西没个寄托，还是太缥缈了些。

    有时候我们还是太缺乏死亡这方面的教育，以至于把这件事看的太过沉重了。关于这一点，我想我该和他重新聊一聊，一起学着坦然面对这件寻常的事儿。

    其实最近一直觉得，自己应该不会再来写些什么了，肉麻的话已经说了很多，开心的不开心的，想要与之分享一切的那个人就在身边，如今我们都在学着对对方坦诚。

    关于我和媳妇儿这些鸡零狗碎的无奇日