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    想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。

    为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

    反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

    然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。

    可是没有人知道。

    这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

    我本无罪，我才是受害者。如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。

    最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。

    只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。

    可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。

    我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。不用照镜子就知道。我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。

    我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。

    或者说，千载难逢。

    如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。

    我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

    那个世界已经脏了，处处充满着绝望。因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。所以只会在原来肮脏的漩涡里不断挣扎，溺水。

    最后我可能会依旧不断地自残，不断地自杀，直到彻底解脱。

    抑郁症哪是那么好攻克的。

    重生了我依旧抑郁，但是我知道，我必须，必须，要战胜它。

    人们常说，活着就是希望。我上辈子最后败于抑郁症，但是上天不但给了我新的希望，还将这个世界净化了一下，回到了原点。

    恶心的人依旧在，他们也不会变。但是恶心的事情还没发生，这个世界还有救。

    我千辛万苦，得来的珍惜机会，凭什么要再因为这些脏东西，而毁掉？

    我松开不知道咬了多久的下唇，唇肉已经被咬的血肉模糊，嘴里一片腥甜。我张开手，小孩的皮肤细嫩，我的手心也因为用力过度而被指甲印出了深深的血痕。

    我打开柜子拿出药水，小心地又视若珍宝般擦拭着手心和嘴唇，带来一片火辣辣的刺痛。我的身体，是我这辈子最宝贵的东西，我要好好，好好地爱惜它，保护它。

    “哥！！！”夏恺尧奶声奶气的声音传了过来，我转头看到他推门风风火火地闯进来。

    “星诺哥说他买了最新的游戏碟，我们快去他家集合！”

    看到夏恺尧，我全身的毛孔仿佛都在尖叫一般，瞬间起了一身鸡皮疙瘩，寒毛竖立。我粗喘着快速转过身，不让他看到我迅速充血的眼睛。

    我心中的一个声音一直在叫嚣着，杀了他，杀了他。

    夏恺尧现在只有八岁，细嫩的肌肤下手一重就会留下印子。虽然我现在的身体也是八岁，但是我确定我能轻易捏断那根脆弱的细脖子。

    不行，不行。我安慰，安抚着我内心的恶魔，这是还没有干什么的夏恺尧，不是上辈子那个蛇蝎恶毒的夏恺尧，他们虽然里子同样恶臭，但还到底不是同一个人。况且，我重来的机会，不能一开始就毁了。

    这辈子，不能再因为他们毁了。

    “不了。”我快速压下翻滚的情绪，让他听不出我的异样。然后躺回了被子里蒙住我的头，遮住了我脸上的阴影。

    “我不舒服，不去了。”

    夏恺尧又试着催了我两次，看我似乎态度坚决，他也有些气了，跺了跺脚不再理我，用力地甩上门。

    我掀开被子，窒息的闷热和阴暗一下子消失了。我愣愣的看着天花板，脑子一片空白。

    只是脑海中突然蹦出一句经文。

    大千世界，无挂无碍。

    第11章 

    这句经文出自圆觉经略说，完整的经文是：

    “大千世界，无挂无碍。自去自来，自由自在。要生便生，莫找替代。”

    这段经文被称为破自杀咒，据说想轻生的人不断念这几句便会好。当然也许没有那么灵。

    前世我曾试图找了很多办法自救，查了很多资料。但是最后我连进行下去的力气都没有，所以那些经文并没有进到我的脑子里，也没有帮助到我。

    无挂无碍。

    我闭上眼，细细的咀嚼这句经文。

    上辈子我以为我隐忍，做得好就能得到身边人的喜爱。可事实是会哭闹的孩子有糖吃，听话的孩子就活该被欺负。

    因为他听话，别人觉得无论怎么对他，他也不会生气。这不代表他不会痛，只不过一旦他将自己的痛掩盖起来，别人也不会去在意他内心到底是怎么样了。毕竟那些人也不是真的那么在乎他。

    我要战胜抑郁症，不光是要支撑我活下去，更要支撑我好好地活下去。

    那么怎么好好地活下去呢？

    就像我说的，上辈子的他们有罪，但是这辈子一切还没发生，他们到底算不算罪人呢，这不好说。因为他们内里都是恶臭又恶心的家伙。

    但我若将上辈子他们的罪过报复在这辈子他们身上，别的不说，我的人生又将变得一塌糊涂。光是想到和他们接触，我都烦躁反胃不已，那又何必把上辈子的脏乱纠缠到这辈子呢。

    报复他们最后折磨的还是我自己啊，我不能再犯上辈子的错了，不能再用他们的过错，惩罚我自己。

    我重新得来的人生，不能再围绕着这些糟心的人，糟心的事了。

    无挂无碍，再不在乎他们。

    我要是彻底战胜抑郁症，开始新的生活，必须做到不再为了他们而让情绪的大起大落，不再为了他们伤害我的身体。我要努力做到从此他们怎么样，再与我无关。

    这其实并不容易，但我相信我能做到的，而且我必须做到。

    日子还是一天天过去，只不过我的生活开始发生了变化。我不再和夏恺尧他们一起玩了，我慢慢地脱离了他们的小团体。

    还是小孩子的时候大家都很单纯，也不会深究为什么我突然就不和他们玩了。小孩子不会细究其中的原因，只是少了个玩伴而已，没两天就抛在了脑后。